One more journal about Nostalgia

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 Writing about nostalgia again... 

Is there a cure to nostalgia? 

Sometimes I feel I was born nostalgic. I was nostalgic already when I was just ten years old. Worried of time passing, of growing up, already missing my childhood. I keep saying "when I was young", even though I am 24. I keep saying "back in the days", knowing well that I am still in those days, and maybe I will still be when I am old. Everyday I feel how past and present colapse. I don't understand fully what people mean by "be in the present", as if the present was not the past you have with you at every second. Many have said it already: the present doesn't exist. The future is an idea. The past seems to be the only thing that is real. I look forward every day, but I can't stop missing. I like how things have changed, I am proud of who I have become. But I miss. I miss a lot. Everyday I miss 10 persons of more. Everyday I miss something or some place. Everyday is nostalgic in a beautiful and painful way. But also in a way that makes me smile. 

Nostalgia is a conservative feeling, told me once a friend that is one of those persons who I miss. I don't believe it fully. Even though there is something truth in it, as many things that he said: partially true partially false. I might be quite conservative then. I find it good. Why not conserve the good things? How could we live without memory? Without missing. I might miss more and more things everyday. Or maybe less. I don't know. 
Do I like nostalgia? In some doses. Sometimes I need to get drunk because nostalgia appears after two beers. So I need a third one, a fourth one, in order to forget what I am missing. Sometimes that doesn't work. I go to bed trying to forget about nostalgia. I tell myself: it is too much. I cannot handle it anymore. And every morning brings with her some feeling of future. As every night reminds you of the idea of end. The basis of nostalgia. My biggest fear if one can say. What are you afraid of? Would people ask me when I was a kid. Of endings. Happy or sad endings. Just endings. I have learned to live with endings. To appreciate them. But I fear them, deeply, nonetheless. Even the liberating ones.


(This text about nostalgia is very similar to older ones, but it is in english, and I wrote it without remembering what I said in the older ones. This means just, maybe that the feeling hasn't change so much, and that I need to re-write and re-write about nostalgia over and over again).

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